Amigos!!!

Vou sair daqui a pouco com os amigos e o namorado. Há muito que não saímos juntos... Aqui em casa o pessoal está a jogar à sueca e já está a dar confusão, como dá sempre. Esperemos que, como é habitual, não haja confusão!!!

Natal!

O Natal não correu como eu esperava... Ultrapassou as minhas espectativas. Fizemos brigadeiros e foi muito giro, jogamos as cartas mas eu joguei pouco, quando dei por mim ja era meia noite, abrimos as prendas, o G deu-me uns sapatos de dança novinhos em folha. Lindos!!! Foi mágico. Cantámos os parabéns ao meu pai porque ele faz anos hoje e depois tivemos a jogar playstation e a cantar no sing star... foi giro!

Sonho estranho!

Esta noite, depois deuma confusão aqui em casa e de ter derramado lágrimas, sonhei com ski. Ski na água. Sonhei que descia uma espécie de cascata com skis e mergulhava... tudo muito esquesito. Depois sonhei com uma prova de skis mas também na água. Como é possível um sonho tão irreal?

Jantar de Natal

O jantar de natal de ontem podia ter corrido muito melhor... O jantar feito com os amigos de universidade da minha irmã e respetivos namorados resultou no desperdicio total, pouca festividade e tumultuo. Durante todo o dia, eu e a minha irmã fizemos as compras de natal e ouvi coisas sobre o jantar que não queria acreditar. Um dos problemas foi ligado a parte monetária. Enquanto uns dispenderam pouco mais de sete euros, outros tiveram de dispender mais de vinte, tudo por causa de uma lista antecipada de coisas que cada um deveria trazer, mal distribuida e mal elaborada. Depois de tudo isto, surgiu o problema de fazer o jantar. Ninguém estava de acordo em relação a quem cozinhava nem sobre aquilo que deveria ser a o jantar em si. Resultado, frango de churrasco com batatas fritas e arroz. Entradas variadas que sobraram, frango em demasia, sobremesa que acabaram por ficar intactas. A parte final da noite foi passado com jogos. Houve gente a dormir, pessoal a querer ir para casa.... Não pareceu um jantar de amigos este devia ser recheado de risos e brincadeira. Claro que existe pessoas que não se dão tão bem como outras ou com outras... mas isso, ontem, não deveria ter sido uma razão para a ausência de diversão...

Ó não! O meu avô???

Estou de férias. Técnicamente só começam amanhã mas eu amanhã não apareço na escola porque são apenas atividades. Estou em cas ae pela primeira vez em muitos anos, o meu avô entrou aqui. Eu não tenho nenhum tipo de relação com ele, nem falamos um com um outro, nem mesmo para dizer olá. Esta má relação já vem de há anos quando ele me ignorou totalmente e, a partir desse dia, comecei a fazer o mesmo. Já estava á espera que ele não falasse comigo mas não estava a contar que ele aparecesse na minha própria casa...  Depois vem dizer á minha mãe que eu é que não falo com ele. Sempre ouvi dizer que quem chega é quem cumprimenta. Mas claro, no meio disto tudo, a culpa da nossa inexistente relação é minha, na cabeça de algumas pessoas. Por amor de Deus!!!

Não sei o que fazer!

O G quer dar-me uns sapatos de dança... disse-me para escolher uns para ele me dar mas eu não sou capaz. Não sou capaz de chegar a beira dele e pedir-lhe uma coisa que é cara assim... sem mais nem menos. Não sei o que fazer... Ao inicio disse-lhe que um presente deve ser escolhido por quem o dá mas ele não me levou asério. Não me sinto bem a chegar à beira dele e dizer-lhe quero estes ou aqueles.  Sim, já vi os sapatos claro... dei uma vista de olhos e sim tenho favoritos, mas isso não quer dizer que consiga chegar perto dele e dizer-lhe isso como se não fosse nada e como se não custasse algum dinheiro. Estou completamente perdida! Ele pode ficar chateado se eu não escolher mas, por outro lado, eu vou ficar constrangida se escolher... Aiiiii!!!!!

Um dia na neve!!!

Ontem fui para a neve em San Isidro, Espanha. Eu não sabia fazer esqui mas o G ao inicio ajudou-me. Fiz duas vezes a pista para aprendizes mas o G quis ir para as pistas mais complicadas. Tive que descer por uma e demorei 1 hora... Os esquis nunca estavam direitos, eu andava sempre com as pernas meias tortas e mal dava um pouco mais de lanço caia logo... Foi super difícil porque ainda não sabia esquiar e também porque estava cheia de medo. Numa parte da pista até fiz "scu" em vez de "ski" porque deslizei com o rabo no chão. Depois fiquei sentada sozinha durante três horas na neve à espera que chegasse a hora de ir embora porque o G e os outros queriam ir para as pistas difíceis e eu não podia, de maneira nenhuma, fazer-me de egoísta e quase obrigar um a ficar comigo. Fiquei muito fria, muito fria mesmo. A dada altura pensei que ia entrar em hipotermia. O G ficou bastante preocupado. Depois fui para o carro com o ar condicionado no máximo. Depois de tanto cair e de ficar toda molhada, tive outra surpresa. Estava com o período desde o dia anterior  e a surpresa de ontem foi estar toda suja, roupa interior, calças e tudo. Troquei-me no banco da frente sem ninguém saber enquanto que os rapazes estava a lanchar com a mala aberta. Que problema que foi para me trocar toda.... UFA! Cheguei a casa estourada e só me apetecia dormir.
Hoje, as coisas estão bastante diferentes. Não tenho frio para começar. Estou com as pernas todas pisadas e com umas pisaduras bem feias depois de tanto cair. Estou toda "empenada". O G quer ir de férias de Natal para a neve mas eu, que estava indecisa entre ir e não ir, agora tenho a certeza que não vou. Se ontem  foi como foi, nem sequer quero imaginar uma semana toda. Tenho pena, mas se ele quiser ir vai ter de ir sozinho.

Que romântico...!

Ontem um amigo do G ligou-me por causa de um jantar que estava a preparar para sexta feira. Um jantar de aniversário para o G mas eu disse-lhe que já tinha coisas marcadas com ele para sexta a noite. Ficou em águas de bacalhau... Senti-me mal depois porque pensei que se calhar o G gostaria mais de ir jantar com os amigos do que de ir dançar comigo para a festa do meu professor de dança. Mesmo que o jantar estivesse de pé eu não poderia ir devido a dificuldades monetárias de fim de mês. Isso não interessa. O que eu queria dizer é que me ando a sentir muito amada e muito feliz porque o G anda a dizer-me coisas realmente lindas que me deixam a rir para o telemóvel.  Ando nas nuvens!!! Ás vezes pergunto-me até quando vou estar nas nuvens? Mas, sinceramente, apetece-me viver o momento sem pensar no que pode vir a seguir. Vou aproveitar ao máximo porque momentos assim só se vivem uma vez. Aconselho vivamente a viver o momento!!!

A pensar....!

O G só vem de Espanha amanhã e... bem.... deu-me para pensar na vida... Parece que ainda há pouco tempo eu andava de pasta com rodinhas pelas escadas abaixo e agora, olhem só para mim!!!! In love, crescida, a tomar as próprias decisões e a respeitar as consequências.... Parece que, ainda há bem pouco tempo, ficava triste, deprimida e se calhar até chorava quando sabia que o G não vinha no dia previsto. Agora.... há agora.... agora aceito embora fique um pouco apreensiva tento focar-me em outras coisas e o tempo passa.... Até passa demais... Tudo isto leva-me a pensar... o que serei um dia mais tarde? Uma mulher casada com o homem certo, com filhos, realizada e feliz? Ou apenas mais uma mulher focada no trabalho ou mesmo sem ele?


Um dia vou escrever aqui o que sou e espero ser a mulher feliz e realizada!

Senti-me rejeitada

Ontem o G estava cá. Acabámos por não ir às danças de salão e ficamos aqui por casa na treta. Trouxe-o até ao meu quarto e troquei de roupa. Ia acontecer... mas eu estava demasiado suja de sangue (daqueles dias) e ele disse para me ir limpar.... Na boa.... Depois, já no sofã, ele adormeceu. Tinha acabado a gala da Casa dos Segredos 3 que a minha irmã estava a ver e esperei que ela subisse para que eu e ele ficásssemos sozinhos. Eu atirei-me a ele mas ele estava tão cansado e com sono que me disse que não. Foi a primeira vez que ele recusou. Todos os meses, por esta altura, nós aproveitámos por ser diferente, este mês fugiu á regra. Senti-me rejeitada sim. talvez por ter sido eu a tentar e nunca ter ouvido um não. Acho que vou ter de me haituar.

Ela irrita-me!

A minha irmã está  a enervar-me que é uma coisa doida. Agora tem as amigas da universidade e já não me liga nenhuma. Não quer saber de mim. Ontem marquei com ela ir buscar umas pipocas para hoje vermos filmes juntas e ela disse-me que estava bem. Ontem ela foi com as amigas jantar.... A chamar a atenção delas a armar-se em parva como o paizinho dela. Nem se lembrou do que marcou comigo. Bastava vir mais cedo um bocado para conseguir fazer as duas coisas mas não... nem se lembrou. Hoje ficou de ver filmes comigo e nada. Disse-me que tinha que estudar e mandou-me passear. Trouxe uma amiga para estudar com ela. Nem para mim falou durante toda a tarde. Agora que a amiga foi embora veio pedir-me coisas. Estou tão revoltada.....!

Lesões!!!

Eu sempre soube que as lesões eram difíceis de curar, no entanto, nunca pensei passar por tal processo. Depois de começar a ter consultas com o Dra. E, que é fisioterapeuta, notei muitas melhoras no meu pá lesionado. A segunda consulta com ela deixou-me uma prespetiva muito animadora, em cerca de um mês iam acabar as minhas preocupações, ia ficar estável. No entanto e, talvez por obra do destino, acabei por torcer o pé e neste momento estou a caminhar com o auxilio de canadianas. Por apenas uma semana... Sábado já vou dançar mas com uma ligadura a bloquear certos movimentos no pé.  Vou fazer tudo muito certinho.... Eu vou ficar BOA!

Está sempre algo errado!

Aqui em casa há sempre algo que não está bem.... Desta vez o meu pai anda chateado. A minha avó disse-me uma coisa mas disse para eu manter em segredo. Contou-me que quando a minha mãe ligou ao meu pai ele resmungou e disse, quando desligou o telemovel, para a minha mãe ir lavar o carro ao genro. A minha mãe no domingo lavou o carro ao G e o meu pai, pelos visto, não gostou muito... Ontem foi para a cama sem jantar. Jantar para ele é sagrado. O que se passará?

Estou a chorar...

O G ontem fez-me uma coisa muito má. Pressionou-me com aquilo do J, agarrou-me e tive que me soltar. Nunca pensei que ele fosse capaz de algo assim. Obrigar-me a ficar ali sem eu querer.... Senti-me desrespeitada, mal tratada, obrigada a fazer alguma coisa.
Hoje ele mentiu-me e desligou-me o telefone. Eu não quero estar com alguém que em dois dias que está comigo me faça chorar duas vezes. Não quero alguém que me pressione, me minta, me engane, me obrigue, me faça sentir mal ou que me desrespeite.
Eu sei que gosto dele mas será mesmo que quero continuar a viver assim?
Acabei de ouvir o meu pai a dizer que eu não tinha juizo, que não tinha a cabeça no sítio e que era uma criança.
Será possível eu conseguir sentir-me pior do que agora? Ontem disse ao G que ele me fazia sentir bem mas.... agora estou com dúvidas sobre isso.
Hoje vou dormir com ele e foi isso que desencadeou a revolta do meu pai. Vou por os pontos nos is. As coisas assim não podem continuar.

Confusões...

Há uns dias a trás o meu avô chamou a policia cá a casa após uma discussão dele com o meu pai. O meu avô alegou que o meu pai se queria atirar a ele. O que é mentira! Eu vi tudo. Foi um dia muito estúpido porque foi um lavar de roupa suja até dizer chega. A minha avó e o meu avô discutiram e frente à polícia sobre coisas que ja se passaram a anos. Sobre o meu avô lhe bater e coisas assim. A coisa ficou em águas de bacalhau mas a polícia ficou com os dados do meu pai, do meu avô e da minha avó.
Segunda confusão foi devido a dinheiro. Há um tempo atrás tive uma conversa com o meu pai que não correu muito bem. Foi sobre comprar uma impressora e ele não quis, embora todos nós soubessemos que era necessário comprar uma porque as antigas ou não dão ou estão desaparecidas. No entanto, no dia seguinte a essa conversa, eu comprei a tal impressora e não lho disse. Ontem ele viu a caixa da impressora e a coisa correu um pouco mal. Hoje a levar-me para a escola, ele estava mesmo lixado e aproveitou para mandar "patelas" sobre a minha mãe. Estava chateado.
As coisas podiam ser mais fáceis se o meu pai aceitasse abrir a sua cabeça e ouvir as opiniões e necessidades

Vi-o antes de morrer

Há uns dias atrás, eu ia a sair com a minha família para jantar fora e tinha acabado de acontecer um acidente na estrada pela qual estávamos a passar... Uma mota contra um carrinha de sete lugares. A culpa foi do condutor da carrinha. O moço da mota estava desfeito. Entrou pelo vidro lateral e saiu pela mala fazendo a carrinha rodar e deslocar-se uns quatro metros. Eu estive à beira do moço enquanto estava estendido no chão. O seu capacete e uma sapatilha estavam no interior da carrinha. Via-se perfeitamente um dos braços partido em mais do que três sítios e a carne das mãos tinha desaparecido fazendo com que o contacto entre a mão e o dedo fosse somente através do osso fracturado. Quando a ambulância chegou, depois de o virarem com muita dificuldade e lhe cortarem a roupa, via-se um enorme buraco num dos joelhos, a clavícula toda desprovida de carne, aranhões que não tinham fim, sangue por todo o lado. Ele foi para o hospital e, no dia seguinte, soube que ele tinha morrido.
O mais engraçado disto tudo, é vermos um pessoa ali, às portas da morte, a precisar de ajuda urgente e nós estarmos lá, impávidos e serenos porque nada podemos fazer embora seja essa a nossa vontade, fazer algo para que aquela pessoa não morra ou morra da maneira menos sofrida possível.

Um acidente que pode correr mal

Há cerca de um ano atrás, caí pelas escadas e rompi um ligamento. Não fiz o devido tratamento porque este implicava ter de andar de canadianas e faltar às danças. No entanto, há uns meses, tenho esse pé inchado e tenho dores. Ontem fui a uma fisioterapeuta que me disse que realmente a ligação entre o tornozelo e o pé tinha rompido e que o meu pé estava muito fraco. Deu-me uns exercícios para fazer e disse-me que caso não os faça posso deixar de dançar e de conseguir andar com aquele pé. Estou assustada!

Férias 2012

Cheguei ontem de férias!
Bem, não foram bem como eu tinha imaginado. Pensei que ia acampar todas as noites e em vez disso o G levou-me para hoteis, de modo a que só acampamos duas noites. Foi muito divertido. Fomos a Nazaré, às Berlengas e ao Algarve. O acampamento nas Berlengas foi do pior, :) Gaivotas que nao nos deixaram dormir durante toda a noite, chão duro e muito vento. Mas aquilo é lindo. Cheio de natureza, a praia tem uma água tranparente e fria.... :) O Algarve também foi muito giro. Fomos ao AquaParque em Quarteira e a uma praia de nudismo. :D A parte pior foram as discussões. Discutimos algumas vezes por coisas parvas e até chegámos a chorar. Também fizemos muito sexo.... :)

Quase a ir de férias

Resumindo.... daqui a quatro horas estou a sair de casa com o saco às costas... Não vou fugir de casa... vou de férias com o G. Não sei para onde vou nem quando volto. Sim, quero muito ir como é óbvio mas também tenho medo. Nunca acampei, nem nunca sai de casa sem os meus pais. Espero adaptar-me.

Nunca pensei que isto fosse acontecer....

Na sexta feira, o G veio ter comigo. Saímos, fizemos amor.... Depois disso adormecemos. Tive um pesadelo e ele percebeu que se passava algo que eu não lhe tinha contado. Ficou muito triste e lixado comigo. Decidi contar-lhe toda a verdade de uma só vez. Tive com o J, ele voltou a  bater-me. Também lhe disse que lhe mentira durante este tempo todo, mentira-lhe por medo. Finalmente contei-lhe que sei tudo do J, onde ele mora, quem ele é, tudo... Que enorme discussão que nós tivemos.Eu chorei imenso por lhe ter mentido, por ver a desilusão na cara dele, pelo que ele me disse. Fiquei muito mal, ao ponto de ter de sair do carro para ficar longe da decepção dele, daqueles olhos triste e daquelas palavras tão magoadas. Liguei ao J para marcar um encontro para resolver tudo com ele.
Ontem, fui ter com ele e resolvemos tudo. Ele disse que estava a ser acompanhado por um psicólogo, que sabia aquilo que me fez e que não estava orgulhoso disso. Pediu-me a minha amizade e o meu perdão mas por agora não lhe consigo dar nada.
De tarde, o G veio ter comigo e contou-me que não foi trabalhar de tarde para ver se me apanhava com o J. Veio de casa até aqui e andou a correr pelos caminhos a ver se nos encontrava. Azar, eu já tinha acabado a conversa e já estava em casa. Eu só soube disto tudo depois de ele vir ter comigo porque ele não me contou nada, queria apanhar-me desprevenida. Finalmente, conseguimos resolver os nossos assuntos e saímos por volta das cinco horas, fomos para casa dele, arrumamos o quarto dele, tomamos banho juntos e fizemos as pazes. Ele fez-me uma massagem e dormimos. Acordamos por volta das cinco, atirei-me a ele e ele trouxe-me a casa. Logo vamos sair com o R até ao Gerês.

O fim de semana foi diferente

Bem... não posso propriamente dizer que o meu fim de semana foi como eu estava à espera. Não foi nada parecido com os fins de semana anteriores. Na sexta o G veio cá como sempre, matámos o desejo e depois dormiu no sofá. Quando acordou, eu e a minha irmã tínhamos feito um pequeno lanche com leite achocolatado e bolos e ele chamou-me gorda muitas vezes em cerca de cinco minutos. E sim, isso incomoda-me. Ele é magro é certo e gostava que eu fosse mais magra mas eu não posso deixar de comer certas coisas de um dia para o outro. Ele devia compreender ou pelo menos aceitar. Às vezes magoa-me um pouco ele me chamar gorda. Continuando.... No sábado era suposto eu ter uma massagem mas acabei numa festa perto da casa dele com velhos amigos de escola dele e ele com uns copos a mais. Chamou-me a atenção o que ele me disse naquela noite. Ele disse a muita gente que eu era a namorada dele, o que não é costume, porque ele esconde sempre isso e diz que não sou sua namorada e isso, além de me magoar um pouco, também me deixa desconfortável com a situação. No carro ele estava todo atencioso comigo e disse-me que me amava. Estava tão atencioso que tornou aquele momento inesquecível. Domingo de manhã eu adormeci e não o acordei. Fiquei furiosa comigo mesma! Mas ele estava aqui, tão atencioso novamente, deu-me beijos e mais beijos e mais beijos. Da parte da tarde fomos com um amigo dele à praia. Estava muito calor mesmo. O mais engraçado é que, para duas pessoas que por norma quando estão juntas fazem sexo, este fim de semana só o fizemos uma vez e com muito amor. E, além do sexo ser muito bom e de sentirmos aquela pessoa ali, connosco, estar o fim de semana com ele sem o fazer foi muito bom. Usufruir da companhia dele de outra maneira, inteirar-me na sua vida e no seu grupo de amigos. Foi... formidável!

Sem tento na língua!

Hoje, o meu pai fez uma cena enorme que magoou toda a gente. Na sequência de eu não ter ido tomar café com a minha irmã e com a P, o meu pai discutiu comigo. Disse-me que eu pensava que era a rainha de tudo, que tudo tinha de ser como eu quero, quando quero. Disse-me cisas horríveis. Confesso que se ele me dissesse aquilo tudo à meses atrás, eu não me ia importar e ia fingir que não era nada comigo. Mas atualmente não é assim! Ele também reclamou com a minha irmã. Até chegou a dizer-lhe que se ela não estiver bem com as regras cá de casa, pode sempre sair. Isto está a afetar-me muito. Isto, a história da minha irmã e do T, a tentativa da P de me tirar o meu lugar. Não sei quanto tempo mais vou aguentar isto. Espero que quando o G chegar, ele venha bem disposto e me dê um daqueles abraços maravilhosos e um beijo inesquecível. Estou a precisar!!!!

Nunca estive no meio de tanta confusão....

Nunca estive no meio de tanta confusão... Eis aqui uma verdade mais que evidente. Não sei o que se passa, parece que desde há algum tempo para cá as coisas não param de acontecer e eu já não estou a conseguir suportar. Vou tentar resumir o que me perturba neste momento:
Primeiro: O J voltou a atacar. Na sexta feira veio ter comigo, pós-me uma mão no pescoço e quase me sufocou. Veio mesmo até à porta de minha casa, o que esta a fazer com que este assunto comece a ficar perigoso. Além de me sufocar, forçou a entrada com os dedos. Foi horrível. Acho que foi a pior coisa que ele me fez, ou pelo menos, a que doeu mais.
Segundo: O segundo problema foi ter de contar tudo o que escrevi no primeiro ponto ao G. Ele ficou super estranho como é óbvio. Não sei se estava indignado, preocupado ou se estava apenas irritado. Fez-me perguntas sobre tudo o que aconteceu e quando eu adormeci pôs-me de propósito a mão no pescoço para ver a minha reação. Eu sei que deve ser complicado para ele estar no meio disto tudo. Perguntou-me quem ele era, pediu-me para descrever o J e mais umas coisas relacionadas.Não lhe consigo responder por mais que tente. Eu não me queixo, não choro, não entro em depressão e o que peço em troca é apenas carinho. Eu sei que quando lhe disse isto ele ficou quase arrependido de tantas perguntas mas eu também compreendo o lado dele.
Terceiro: A relação com a minha irmã não esta fácil. Neste fim de semana, ela falou com a P do meu telemóvel porque não tinha saldo e no domingo, ou seja, no dia seguinte de manhã disse-me que falou com o T e ele não é da mesma rede. Pediu um crédito extra pelo que ela disse. No domingo á tarde foi ter com a P, mandou-lhe uma sms e ela não respondeu. A minha irmã resolveu, então, ligar-me para eu ligar à P para que ela lhe respondesse à sms. Senti-me uma moça de recados. Fiquei mesmo chateada....
Quarto: Este fim de semana, o G estava muito irritado. No sábado estávamos a trocar mensagens e mandou-me uma mensagem muito evasiva. No domingo também estava assim. Muito irritado, muito evasivo. Teve horas que vi, nas reações do G, o meu pai. A semelhança entre ambos quando estão irritados é imensa e não sei se isso me agrada ou me assusta. Eu tenho tantos problemas com o meu pai... espero não os ter com o G também.
Quinto: Este mão é um problema. O G pediu oficialmente aos meus pais para me deixarem ir com ele de férias. Agrada-me a ideia de passar dias com ele. Dormir e acordar com ele durante alguns dias e ver como nos entendemos quando passamos 24 sobre 24 horas juntos. É esperar para ver.

Depois de tudo

É sexta feira e... as coisas podiam correr melhor. Dormi pouco durante a semana, fui para a ervanária todos os dias, aprendi a fazer ponto de cruz.... Depois do que aconteceu com o meu pai, estou a sentir remorsos pelo que queria e pensei fazer naquele dia. O P e a F andam a discutir, o meu pai diz que eu e a minha irma nos devemos afastar porque estamos a provocar discussões entre eles, coisa que não é verdade! O meu pai hoje até fez um pouco o papel de meter veneno da minha avó. Disse mal da F ao P e isso é meter veneno entre o casal. Mas eles merecem-se! Tanto ele como ela fazem e dizem coisas que não se devem dizer a pessoas das quais gostamos. pelo que a F contou, o P encostou-a à parede e disse que lhe batia. Eu compreendo a revolta dela emborra ache que não é motivo para ela fazer aquilo que fez com ele hoje. É muito mau quando alguem de quem gostamos nos ameaça ou nos bate. Estou exausta com isto tudo. É o meu pai a discutir com as filhas, o P a discutir com a F, toda a gente se pega.

Passei-me!

Hoje eu e a minha mãe tivemos um pequeno desentendimento mas o meu pai aproveitou-se disso para me atingir. Disse-me coisas horriveis. Disse que eu era assim, que era má, que não valia nada, que só gostava do P e da F, que fodia toda a gente.... entre outras coisas. Eu estava nervosa, fiquei muito nervosa mesmo. Estava sufocada a chorar e o meu pai estava sempre a dizer-me que eu estava a chorar para chamar a atençao e que se eu continuasse a chorar que subia as escadas e me batia. Eu pensei loucuras naquela hora. Pensei que se ele subisse as escadas eu mandava-lhe com um prato à cabeça, pensei que era melhor sair de casa e ir pas inhas amas durante algum tempo. Pensei barbaridades mesmo. Não perdoou o meu pai. Desta vez não. O que ele me disse não se diz a ninguém. Depois de tudo o que tem acontecido comigo não consigo perdoar nem suportar tudo o que aconteceu hoje. A parte pior é que da primeira vez que me senti assim, virei um sofã, da segunda vez, arranquei o meu próprio cabelo e agora, se o meu pai dissesse mais alguma coisa, eu tenho a certeza que lhe mandava com o prato à cabeça. Que horror!

Tudo me irrita

Não estou a conseguir estar calma. Tudo me irrita. Parece que quase tudo o que me dizem é paara me atacar. A minha irmã disse que eu não confio nas pessoas e que isso é uma doença para mim, o meu pai parece que tem o dom de me irritar porque quando estou atenta a ver algo na televisão ele decide chegar e mudar para ver o que dá nos outros canais. Não sei como fazer para me manter calma. Espera que isto passe rápida senão eu parto a casa toda.

Pouco á vontade

Ontem, o G veio buscar-me e fomos com o R a um centro comercial para ver uma máquina fotográfica, à prova de água, na Fnac. Depois acabamos por ir dormir para o quarto dele. Estava muito tensa porque pensei que me ia ter que despir em frente dele e isso estava a dar-me medo. Fui à casa de banho ver-me ao espelho e só vi imperfeições no meu corpo. Não vi nada que se aproveitasse. Tive vómitos, quase vomitei lá. Como é que eu ia apresentar este corpo ao G ontem? Ouvi-o a subir as escadas e não queria que ele me visse no espelho. Então decidi fazer de conta que lhe pregava um susto para aliviar os meus nervos e disfarçar o que eu estava a fazer na casa de banho. Dormimos e eu escondi sempre o corpo. O telemóvel despertou desde as três às quatro e meia da manha e eu perdi a hora para estar em casa. No caminho, ele disse que se apercebeu que eu estava pouco à vontade e que tinha ido à casa de banho atrapalhada enquanto ele não estava no quarto. Não sei, ao certo, se ele percebeu que eu tinha ido, efetivamente, à casa de banho ou se eu tinha estado lá por outra razao. Fui lá para ir ao espelho mas espero que ele não se tenha apercebido. Não sei, é embaraçoso, vergonhoso, depois de tudo o que se passou na nossa relaçao é vergonhoso ter medo de me mostrar a ele. Estou feita!

Ando a fugir dele

O meu pai anda muito irritadiço e a meter-se com toda a gente. Irritante mesmo! Anda sempre a mandar bocas, a armar-se em parvo e a dizer ás pessoas aquilo que quer e que lhe apetece. Reclamou comigo e eu era para lhe dizer que as pessoas só lhe escondem ou não lhe contam as coisas porque ele não aceita ou reclama e o pessoal não o quer ouvir. Mas calei-me! Não quero armar confusão cá em casa. Já existe a suficiente. Agora, chego quando ele está fora de casa, saio do quarto quando ele saí de casa e quando ele está em casa eu não ponho cá os pés. É triste mas é verdade.

Sessão Espirita

Hoje fiquei a saber tudo o que aconteceu ontem na sessão espírita realizada na ervanária com o P. A sessão foi toda feita porque o meu avó está bastante mal. Foram os meus avós, a minha mãe, o meu tio (irmão dela), o meu pai, o P, a F e algumas pessoas que foram fazer incorporações. Parece que todos tiveram direito a falar com uma alma encarnada na Dona C e os comentários até foram giros. A alma que apareceu ao meu pai chamou-lhe medricas e gozou com ele, deu-lhe um pontapé e tudo. Uma alma apalpou os mamilos ao P e queria dar-lhe beijos. Engraçado imaginar a cena. O meu pai prometeu a uma alma que lhe acendia velas e que lhe dava missas para a alma descansar em paz mas hoje já disse à minha mãe que não vai fazer nada disso e que se a alma lhe aparecer lhe dá com uma raquete. A minha mãe ficou fula, disse-lhe que ele se estava a armar em rei da cocada preta e que quando prometemos e não cumprimos o castigo é duplamente pior. Estou para ver a cena.

Mal entendidos

O meu pai entrou em casa à cinco minutos e já armou confusão. Resmungou com a minha irmã por causa de uma bacia, bacia essa que lhe tinha passado despercebida se a minha avó não fosse meter veneno na cabeça do meu pai. A minha irmã ficou triste reclamou comigo, ou seja, levei por tabela. Depois fui ter com ela e dei-lhe um recado, ela interpretou-me mal e chateámo-nos outra vez. À dois minutos fui lá baixo e ela estava a chorar. O meu pai é tudo para ela e ela não aguenta quando ele lhe diz alguma coisa. Expliquei-lhe o que eu disse, para quebrar os mal entendidos, e ficámos bem. Ela ainda deve estar a chorar mas eu não posso fazer nada. Eu e o meu pai só dá faísca por isso mais vale ficar quieta no meu canto.

Grande sova

Fui deitar o lixo e o J estava a passar. Veio ter comigo e eu não me importei. Agarrou-me pelo braço e levou-me até a um caminho em terra. Perguntou-me se não tinha saudades das nossas "conversas" e se não tinha saudades deles e eu respondi que se ele me tocasse, eu contava tudo o que sabia sobre ele. Ele fez muita asneira com amigos, muita mesmo! Se o pessoal ficar a saber algumas coisas, ele nunca mais tem um amigo e nunca mais consegue ter paz. Ele ficou irritado comigo e bateu-me. Primeiro foi apenas uma estalada, depois deu-me pontapés no meu pé que já está magoado, eu caí... Deu-me pontapés na barriga e perto do peito. Disse-lhe que não me importava que ele me magoasse porque ia ser a ultima vez. Espero mesmo que tenha sido a ultima vez que me cruzo com ele. Para ser sincera, estou a tremer de medo de me encontrar com ele outra vez. Depois de contar os "podres" dele ele vai ficar furioso comigo.

Um resumo?

Quarta feira, contei ao meu pai que já nao sou virgem. Tentei conversar com ele num sitio calmo mas ele não me deu oportunidade. Ele disse que a partir de agora o G pode perder o interesse em mim e preocupou-se com as precauções. Na quarta à noite, fui tomar café com a P e ela deixou-me, a mim e à minha irmã, num banco de jardim ao frio à espera dela enquanto comia bolo de aniversário e bebia champagne. Era o aniversário dela motivo pelo qual iamos tomar cafe.
Sexta feira, a minha irma foi convidada para ir a um bar e eu e o G iamos com ela encontrar-nos com a P e o T, o fotógrafo, mas não deixaram o G entrar porque tinha uma camisola caviada e era proibida a entrada a pessoas que usassem caviada, calçoes e/ou chinelos. Eu e o G fomos dar uma volta e ao fim da noite a minha irmã armou-se em parva comigo em frente aos amigos.
Sábado festa de aniversário do T para qual só a minha irma foi convidada (jantar e pacha). Eu disse ao meu pai que ia ao pacha com o G mas fomos para a casa dele, ter uma noite romantica com direito a fogo de artificio e um ninho de amor muito divertido.
Domingo de manha arrumei a cozinha com a ajuda do G que reclamou comigo porque se chateou depois de ter dado uma cabeçada num móvel, irritei-me e fiquei chateada. De tarde, fui para a praia com ele , jantamos em minha casa e depois ele adormeceu no meu colo até à uma da manhã.

Motivos de chorar durante muito tempo

Quero desabafar coisas que aconteceram e que me abalam ainda hoje e subsistem no meu pensamento.
-Primeiro: encontrei o diário da minha mãe e não lho disse. Talvez por o ter lido em parte e ter percebido que se tratava do diário dela e que ela desabafa sobretudo de problemas conjugais e de ciúmes. Vi o nome da A e, esse assunto que já tinha ocupado um lugar secundário na minha cabeça, voltou a ser importante. Todas as histórias entre ela e o meu pai que nunca foram verdade, os ciúmes da minha mãe que a levaram a ir a um psicólogo, talvez até o facto de isso ter afetado a vida da nossa casa para sempre.
-Segundo: a relação entre mim e a minha irmã não está das melhores. Depois de tirar a carta de condução, parece ter ficado com mais àvontade, pelo menos dentro do "bolinhas" (o carro dela). Ter saído com ela estes dias foi das piores coisas que já me aconteceram na vida. Ela a gritar comigo porque os outros condutores faziam asneiras ou andavam devagar, porque deixava o carro ir abaixo ou porque se assutava. era comigo, só comigo que la reclamava e fazia de mim a culpada de tudo o que acontecia, fosse dentro ou fora do carro. Na segunda feira, quando sairam os resultados dos exames nacionais, ela disse-me que eu era a causa dos problemas da familia e que bastava eu chegar a casa para armar confusão. Passou a semana toda a gritar, berrar e a culpar-me de tudo e mais alguma coisa.
-Terceiro: a relação com o meu pai já esteve melhor. Eu sou o cão dele, a escrava dele. Ele diz e eu vou a correr fazer o que ele manda para não armar confusão, calo-me quando ele está e desvio o olhar quando ele olha para mim. Até chego a fingir que estou a dormir quando ele vem ao meu quarto. A preferencia que ele tem pela minha irma incomoda-me um pouco. Quando sairam as notas dos exames ele e toda a gente só perguntaram as notas que ela tirou. Não é ciúmes mas não custava ter perguntado pelo menos se os meus exames tinham corrido bem o que não foi o caso. Eu senti-me tão desapontada quando me cruzei com os meus professores e vi as caras deles a dizer-me que as minhas notas podiam ter sidom melhores.
Quarto: durante toda a semana estive a trabalhar no site da ervanária e nas promoçoes, o stress de uns estarem a trabalhar e os outros, como o P, estarem a brincar, a pescar ou a passear.
Quinto: o J procurou-me para me ameaçar e eu mostrei-me forte e decidida maas eu estou com tanto medo que até sinto o meu corpo a tremer. Sei que o medo é injustificado mas nao consigo parar de o sentir.
Sexto: no meio disto tudo, ainda precisei de falar com o pessoal da turma da escola para lhes passar um recado e eles fizeram de mim a intermediária entres eles e o diretor de turma. Passei-me da cabeça, respondi mal  a dois colegas meus. Isto sem falar no diretor de turma e na palhaçada que é fazer uma marícula. Eles pedem e complicam tanta coisa que podia ser tão fácil.

No final disto tudo ainda ouvi o meu pai a referir-se a mim com esta frase: "Ela ainda vai ver o que a espera, deixa-a vir" referida numa conversa entre ele e a minha mãe

As vezes fico magoada....

Talvez deve-se dizer que ás vezes fico magoada mas nems sempre com razão. O G quando está a acordar ás vezes responde-me mal como por exemplo: "Estás insuportável hoje", "És muito chata, nunca ninguém te disse?", "Deixa-me em paz", "Sai daqui".... Eu sei que se o acordar devagarinho ele tem estas atitudes ou se acordar sobressaltado. Tenho de o acordar de uma forma fria, eu sei. Mas estas coisas magoam-me mais do que aquilo que eu estava á espera. Ainda por cima vindas de uma pessoa que me diz isso depois de fazermos amor. Fazemos amor, dorme vinte minutos e depois diz-me coisas assim. Sei que nao me devia importar eu sei que ele é assim mas magoa-me. Ou quando ele diz que não vai trabalhar e afinal vai... Quando não me responde ás sms durante muito tempo... Quando parece que eu estou a falar para uma porta porque tenho de repetir três vezes a mesma coisa sendo esse assunto do interesse dele.

Visita de Estudo a Lisboa

A visita de estudo a Lisboa foi fixe exceto umas partes parvas e umas atitudes muito parvas vindas de raparigas que considerava amigas que mostraram que afinal não merecem esse título. Fomos ao pavilhão do conhecimento, vimos o percurso de dois poetas descritos por duas obras distintas. Foi até bastante agradável. Maior surpresa foi a T e a J que não são minhas amigas e que passaram a vida a correr atrás de mim para eu lhes tirar fotos. Eu é que sou cá uma fotógrafa! Não ficou nenhuma tremida.... Ao chegar na sexta da visita de dois dias, com uma direta feira ainda fui dançar e cheguei as três da manhã. Acabei por adormecer como uma pedra no carro do G que me foi buscar à escola quando cheguei da visita, que me levou para dançar e me trouxe a casa. Ele deitou-se não sei bem como por baixo de mim no banco e teve três horas comigo, um peso morto, em cima dele a ver-me dormir e, para meu espanto, acordei com ele a ter um orgasmo. Não sei como ele o fez porque ele não me conseguia tocar facilmente muito menos penetrar-me mas  ele tve um orgasmo só por estar encostado a mim. Senti-me contente por ter esse efeito nele...

Féria da Páscoa

Estas férias foram bastante proveitosas. Eu e a minha irmã lavámos as paredes e os tetos dos nossos quartos com lixivia, encerramos o chão, mudamos os armários de sítio e tudo. Foi como um ar fresco no quarto. Uma mudança. Ficaram muito mais bonitos. Aquelas manchas pretas no teto por causa da humidade sairam todas e, para variar, quem as tirou e levou com lixivia nos olhos fui eu. Mas valeu a pensa. Ficaram maravilhosos. A única parte má é que tive de descolar as imagens das danças de salão da parede e vou ter de colar novas e de preferência de uma maneira diferente. Vamos ver o que eu vou inventar desta vez.

Está longe

Quando o G me disse que ia para Espanha trabalhar durante a semana eu pensei que ia ser bom para ele e que, na realidade, a semana passa rápido e que nem se ia notar que tinha passado uma semana. Mas não. A ausência dele está a perturbar-me imenso. Vi um filme romântico com a minha irmã e, ver aquele filme sem o G abraçado a mim, é deixar-me perdida. É ver a felicidade de uns e a minha felicidade estar a quilometros de distância. Sempre disse, durante toda a minha vida, que nunca ia sofrer por um homem. Mas estava enganada novamente. Ele faz parte de mim neste momento e nao imagino a minha vida sem ele.

Confusão da grande

Bem, diga-se de passagem que este fim de semana não está a correr como eu previa. Disse ao G que ontem, quando estava a correr, o J me tinha agarrado e que conseguiu o que queria. Agarrou-me por trás, apalpou-me toda, esfregou-se em mim e penetrou-me em todo o lado. Foi muito doloroso! Contei-lhe tudo isto depois de ter ido com o G ás danças e de ele ter dito, na brincadeira, que o vestido me fazia gorda. Eu fiquei triste, ele ficou triste e acabamos por ficar sem falar um para o outro. Viemos buscar a minha irmã a casa e eu disse-lhe que ia mudar de roupa e isso foi uma afronta para ele e correu mal, claro! Eu s´´o queria agradar oo meu namorado depois de tudo que eu tinha passado e ele diz-me que eu pareço gorda com a roupa que escolhi para o agradar? Chegámos ao local do costume e ele disse-me que era para eu sair do carro que ele ia embora. A coisa foi dificil. Eu fiquei sem chão e comecei a chorar. Ele queria a carteira e o cartão do carro que estavam comigo e eu não lhas dei. Ele pôs o carro a trabalhar para ir embora comigo dentro mas eu não podia abandonar a única coisa segura no meio daquela confusão toda, a minha irmã. Então disse-lhe para ele parar o carro e dei-lhe as coisas dele enquanto chorava sufocadamente. Ele parou o carro num sitio para poder consolar-me sem sequer saber porque razão eu chorava. Estivemos duas horas a falar sobre o que me aconteceu e depois acabamos por ir realmente dançar. Ele fez-me imensas perguntas que eu não estava capaz de responder. Eu fiquei sem chão e, sinceramente, preciso muito do carinho dele.

Que sacana!

Fiquei a saber de algo muito mau hoje. O meu tio tirou fotografias à minha mãe quando ela adormeceu na loja e depois nadou a mostrá-las a toda a gente. O mue pai ficou a saber mas não contou nada à minha mãe para ela nao se despedir. Caso ela se despeça a nossa familia fica me maus lençõis financeiramnete falando.  No entanto, o meu pai anda lixado com o meu tio e descarrega em toda a gente. Quer dizer, ela trabalha fora de horas durante horas de almoço e à noite para o ajudar e não dorme muito, por isso, é natural ela estar cansada. E ele, em vez de a ajudar e de lhe pedir menos ajuda, ainda goza com ela?

Fim de Semana FANTÁSTICO

Sexta o G foi buscar-me, dançámos, namoramos e fizemos amor. No sábado ele não trabalhou. Veio buscar-me para me levar à patinagem e foi assistir, eu fiz muitas coisas que nunca tinha feito e fiz bem! Trouxe-me a casa e namoramos. De tarde ele foi fazer coisas dele e tratar dele e eu fui às danças. À noite veio buscar-me para dançar. Ele dormiu no sofã depois de uma sessão escaldante.  Às seis da manhã fui chamá-lo para a nossa caminhada na praia. Ao meio dia almoçámos cá em casa depois dormimos ao sol e como ele comeu mais do que aquilo que podia dei-lhe um Eno e um Donulide por causa da constipaçao. Jantou cá e depois às onze foi embora. Na segunda fomos ás danças e depois fomos à sessão escaldante. Foi maravilhoso.

Dilemas

Ontem doeu-me muito as costas, nem podia andar. O G vai continuar em Portugal mas sinceramente À algo que me preocupa. Tenho medo que o tempo extra que passo com ele sirva para ele se afastar, para as saudades acabarem... Às vezes, ele diz que é só na brincadeira mas ele diz-me coisas que parece que não me quer na vida dele ou que a minha presença lhe é indiferente. Mas, quando estou com ele, ele parec-me tão apaixonado.... Provavelmente eu estou apenas a fazer filmes mas existe sempre um medo de que os filmes se tornem realidade. Na segunda, veio-me com uma conversa esquesita sobre deixar de sair ao sábado para ir dormir mais cedo para no domingo de manha irmos correr os dois às sete da manhã. Sim, eu gosto de estar com ele, e de correr também mas eu não o consigo acompanhar e vou-me sentir constrangida e também tem as danças, não posso abdicar delas, eu lutei tanto por isto. Bem, na escola as coisas estão normais exceto um pequeno promenor. A C mudou-se para o meu lado e está sempre a copiar o que perdeu dos ditados do professor, as anotações, tudo! Isso irrita-me tanto, uns esforçam-se por apontar tudo e os outros copiam.
Estou a ser egoísta?

Confusão por causa de homens

Ontem fui a uma discoteca de danças de salão e fomos no carro da R. Foi ela a conduzir, a minha irma no banco do pendura e eu e o G no banco de trás. A R foi lá para ver se encontrava o Ga mas ele não estava lá. Quando a irmã dela lhe ligou a dizer que ele estava noutro sítio, onde nós costumamos ir, a R convenceu a minha irmã que o sítio onde estavamos estava às moscas e que queria ir embora. Resultado: a minha irmã foi com a R para o sítio onde estava o Ga e eu e o G ficamos lá sem boleia para regressar. Valeu-nos o maluco do J que estava lá e trouxe-nos a casa. Fiquei triste, magoada e zangada com a minha irmã e com a R. D

Carnaval

A festa de Carnaval na segunda foi divertida. Ontem saí com o G e os amigos e fomos a Ovar ver o Carnaval de lá.  O G de peruca aos caracóis roxa e o L com uma peruca loira. Peguei muito com ele. Mais uma vez, eles disseram que o Carnaval lá já foi melhor mas visto que eu nunca lá tinha ido, achei o máximo. No regresso, adormeci, tive um pesadelo que me levou a que contasse a história do Jo ao G. Tive de lhe contar que o Jo me apanhou na escola depois de uma coisa que vi ele a fazer, me levou para uma sala e tentou aproveitar-se de mim. Felizmente consegui soltar-me e fugir dele. Não queria ter contado mas não consegui esconder mais. Isso perturba-me claro!

Serra da Estrela

A viagem à Serra correu bastante bem. O R ia com pessoal no carro dele e eu e o G iamos no carro do G. Perdemo-nos uns dos outros. Depois encontramo-nos já lá em cima na serra. Eu nunca tinha visto neve, assim daquela maneira. Embora o G tenha dito que era artificial e que mesmo assim tinha pouca, eu nunca vi tanta na minha vida. Foi bastante giro até porque aproximei-me bastante dos amigos dele e foi um domingo diferente. Só houve uma coisa que correu mal. O facto de eu nao ter comido o dia todo. Não quis comer ao meio dia bolachas que eles tinham trazido e depois quando fomos ao McDonald's à noite~estava tão enjoada de não ter comido de manhã que também não consegui comer fast food. É horrivel o sentimento de não comer nada durante o dia. É uma fraqueza e um enjoou inacreditáveis.

Ginecologista

Hoje, no fim da patinagem, fui ao ginecologista. Estava com um bocado de medo porque não queria ter de fazer exames nenhuns e, por sorte, não tenho. Supostamente, tenho de continuar a tomar a pílula certinha, massajar os seios no final do período menstrual para ver se não existe nenhum problema ou algo fora do normal. Também vou ter de fazer o Papa Nicolau três anos após ter começado a minha vida sexual ativa. Ainda tenho dois anos para esperar.  No Papa Nicolau, o médico tem um objeto  á semelhança do orgão sexual masculino e poê-lhe um perservativo ou algo do género, depois disso introduz no orgão feminino da mulher que estiver a ser consultada. Aquilo tem uma espécie de câmara que mostra o interior, ou seja, o útero, ovários, essas coisas. O médico até era porreiro, muito fixe até! Depois fui para as danças, estive a ver os ensaios para o baile de carnaval (beneficência). Em seguida, quando a minha aula acabou, eu, a minha irmã, a minha mãe e a F fomos até a um centro comercial. Estavamos livres porque o meu pai e o P estavam na caça ao javali. Comprei umas algemas cor de rosa felpudas e a minha irmã comprou uns óculos e um nariz de palhaço e fizemos cenas tristes com aquilo posto lá nbo meio do centro comercial. Ainda nos rimos com a condução da minha mãe e as instruçoes da F que eram sempre tardias. Jantámos no McDonald's e depois fomos tomar café, a um cafézito  perto de casa. O G ligou à minha mãe para ela me deixar ir à Serra da Estrela com ele amanhã.

Dia dos Namorados atribulado

Bem, a última sexta-feira foi bastante animada. A E fez um convívio no sitio do costume que nos valeu de muita animação. Retiraram as mesas de cima e aquele espaço foi todo para dançar. Os professores que lá estavam além de dançarem bem e de mexerem bem a anca também eram giraços. O G, o R o meu tio e o N estiveram lá e sim, foi uma noite espetacular. Sábado foi outra euforia. Estava exausta de manha, fui para a patinagm e para as danças no A.  No final da noite danças também. Uhhhh! Que merengue que eu dancei com o J de Braga, levantou-me, virou-me, foi um show. Senti-me a rainha da festa. Foi pena o G não estar lá para ver. Domingo também foi giro. Saí com o G depois danças. Na segunda também fomos ás danças na E. Ontem é que foi o auge da questão. Dia dos namorados! Eu e o G fomos ás lagoas de água quente em Espanha na Portela do Homem. Enjoei um bocado no caminho para lá porque é só curvas e contracurvas e no caminho de regresso acabei mesmo por virar o barco. Eu estava mesmo mal. Não tinha controlo do meu corpo, as minhas pernas não me seguravam e tremia por todo lado. Ele saiu do carro e ajudou-me Tão querido!
P.S.: O resto do pessoal pensa que nós fomos jantar e depois passear á beira mar.

Novidades

O G perguntou-me há uns dias o que é que a minha mãe achava dele e do facto de ele dormir cá em casa no sofã lá em baixo. Eu fiquei um bocado surpreendida. Ele não é pessoa de se importar com as opiniões dos outros e o facto de ele só perguntar a opinião d aminha mãe sobre o assunto também me intrigou. Ele não quer saber se o meu pai gosta ou não. O G dá-se melhor com a minha mãe, que por acaso gosta muito dele, do que com o meu pai. E eu e a minha irmã vamos começar a receber mesada. Coisa que nunca existiu cá em casa. É fixe!

Discussões desnecessárias

Aqui em casa tem havido muitas discussões desnecessárias. Ainda por cima por causa de pessoas exteriores à casa. Ou é por causa de histórias do P, ou é a familia aqui de casa que está sempre a tentar lixar toda a gente. Se não fossem essas histórias mesquinhas e sem interesse nenhum o pessoal não se chateava tanto e eramos muito mais felizes. mas o pessoal não quer ver isso!

Um reencontro

Uma ex paixoneta minha apareceu cá em casa. Veio cantar os Reis com dois amigos, com o irmão e com o pai dele. Na altura que o conheci ele era tão, sei lá, fraquito. Magrito, baixote, mas uma coisa ele tinha... muita treta. Agora está diferente. Mais alto, muito mais alto. Com uma farta cabeleira aos caracóis. Continua magrito mas está muito mais jeitoso e bonito. Ele também reparou que eu estou diferente. mais magra, mais mulher... Acho que o reencontro também não foi indiferente para ele.

Que sábado!

Bem, ontem, sábado, fui à patinagem artística de manha, troquei as rodas dos meus patins para umas melhores para começar a fazer exercícios mais complicados. mal me pus em cima daquelas rodas caí logo.... Que dores! Depois de tarde cuidei de mim e fiz umas coisas que já estava a planear à algum tempo. À noite estive no sítio do costume e só apareceu lá o R não apareceu o G e fiquei um pouco tristinha. Não importa. Hoje à noite vou dormir com ele....

Disse tudo

Ontem foi o dia de regresso ás aulas para o segundo período. A minha irmã voltou a reprovar no exame de código e, desta vez, com ainda mais uma errada do que no exame antes. Reprovou com seis erradas, o dobro do permitido para passar. Ao jantar disse à minha mãe e á minha irmã que, para mim, a minha irmã só anda assim porque ninguém lhe diz o que pensa. Que ela reprova porque quer, que ela não se esforça, anda à sombra da bananeira à espera que caia algo do céu... Mas isso não vai acontecer. Ou ela pára de ficar sentada e a dormir ou a comer à espera que as coisas venham ao encontro dela, ou então  que ela não conte comigo para nada porque eu não a vou apoiar numa coisa que a está a destruir. A ela e à vida dela. Está a deixar passar a vida quando ela é tão curta.

Passagem de ano

A passagem de ano foi muito fixe. Aqui em casa foi uma seca... O P e a F estiveram cá em casa. Jantámos e depois fomos ver a gala da Casa dos Segredos. Ou melhor... eu e a minha irmã fomos, os outros foram jogar à sueca. Depois o P disse que não queria jogar mais e sentaram-se todos a ver televisão connosco. À meia noite foi preciso quase implorar para ir buscar as coisas para brindarmos. Antes de eu e a minha irmã sairmos, um homem ligou ao P para ele tratar de bruxarias (já que ele é bruxo) e a F ficou a chorar lixada. Ele saiu e pouco depois eu e a minha irmã saimos prontas para a afesta. Ainda em relação ao P, achei que aquilo foi tudo um esquema para ele ir para  a casa desse tal homem, acho que ja estava tudo combinado.
Eu cheguei ao local da festa toda sorridente e cumprimentei o pessoal todo como é de costume.
A noite foi demais. dançei, o G gostou do meu penteado e do meu vestido coisa que achei que ele não ia gostar, bebi uma caipirinha, fiquei com o gás todo. E para melhorar, não houve apenas danças de salão, houve um bocado de tudo para dançar. Foi muito giro